夫婦の信頼を崩す、親離れしない子・子離れしない親にならない心得

こんにちは。親との同居生活が嫌でたまらず、親離れには苦労しなかった弥津(@yazusui)です。

今回は『親離れ子離れできないままでは、結婚後にパートナーの信頼関係を崩してしまいますよ!!という話題』について。

結婚しても親から離れられない方、またはそういった配偶者にお悩みの方に向けて、親離れ出来ない妻にツライ思いをした経験を持つ私が解説していきます。

【みんなと私の疑問と悩み】
(自己欲求、社会欲求、生命欲求を満たしたい希望と悩み例)

  • 結婚したあとも、やたらと実家に帰る夫(妻)がいて困っている
  • 夫(妻)は親のいう事ばかり参考にして、こちらの意見を聞いてくれない
  • 夫(妻)の親が頻繁にやってきては指示をするので迷惑
  • 親離れしろと言われるけど、どうしても出来ない

結婚したのにいつまでも親離れしてくれないと「信頼できない」感じがしませんか?

「結婚したらしっかりと親離れ・子離れする」。

これができなかった妻親子に嫌な思いをさせられて結婚に失敗した私が、経験談からそのことの重要性についてお話します。

このような結婚後にも関わらず、それぞれが自立できていない親子っていますよね。

一見、仲の良い親子はいいことだと見えますが、あまり長く続くと夫婦関係崩壊の原因になりかねません。

今回は、をご説明します。

この記事では

  • 結婚したのに親子関係が第一のような生活をすると結婚相手の信頼を失います
  • 結婚したら親から卒業したと思いましょう

このような内容が分かります。

弥津
弥津

夫婦の信頼が崩れないため為の心得を身につけられますよ。

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夫婦は他人!関係性が壊れやすいもの

夫婦って、元々は「他人」ですよね。

親子のような「切っても切れない関係」とは違い、信頼関係をうまく築けないと、最終的には離婚という結末に至ってしまいます。

ようするに、夫婦ってそもそも別離しやすい関係なんです。

私は、その信頼関係構築に必要なものとして、「パートナーの優先度の高さ」が重要だと思います。

いつまでたっても結婚前のままの「家族優先」では、パートナーは自分がおろそかにされているようで、不満を感じるようになるでしょう。

そのような悪いムードになる前に、パートナーへの配慮を行う必要があります。

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自立していない親子の例

まずは、悪い例として、私の結婚後のお話をさせていただきます。

【経験】親離れできない人と結婚すると失敗する!

私の元妻ですが、どうしても「親離れできない子」でした。

結婚前は親思いの優しい人という印象でしたが、結婚後に親に会えない環境が耐えられないのか・・・私の実家での同居を嫌いました。


そして、元妻は自分の親が住んでいる場所から、近くにあるアパートでの生活を強く希望。

当時、特段そのことの意味が分からなかった私は、彼女の希望通りにアパート探しに奔走・・・そして、良さそうな物件に行き当たり、引っ越し作業を開始。


私も、女性と同棲するのは初めてでしたので、それだけで浮かれていたのかもしれません。

しかし!!

同棲を初めてすぐに、彼女は長年続けていた仕事をあっさり辞め、専業主婦に。


時間の自由を作った彼女は、週6日は日中実家に帰って親と過ごすという、何とも意味の分からん生活を始めたのです。

日中は親と過ごし、私が仕事から戻る夕方になると、親の作ったおかずを持参して帰る。


働けるうちに働き、貯蓄することの重要さを説明しても無駄でした・・・。

まったく言う事聞いてくれず、こんな生活を6年も続けたのです。

妻側の両親にも相談したのですが「今のままだと私たちは助かるんだけど」と言い、自己中心的な返答しか返ってこない・・・。

まさに「子の親にしてこの子あり」!!


また、親から何でも許してもらいながら育った「箱入り娘」だったせいか、嫌な事や無理だと感じた事は全て私にさせようとします。

困ったことがあると私に全て解決させようとしますが、私の意見では満足せず、最後には必ず親の意見聞き、最終的には「親」を優先します。


聞くだけ聞いて、やらせるやらせて、最終的には私を無視して親を優先するのです。

そんな傾向は注意して治るはずもなく、疲弊した私たちは協議を重ねた末に離婚の道を選びました。

親も含めてのかなりの執着に遭い、多少難航しましたが、晴れて「今」に至っています。

弥津
弥津

私としては「私との結婚を選んだのであれば、いつまでも親優先ではなく、新しい家庭を築くことに集中してほしかった」・・・ただ、それだけだったのですが。

【教訓】やたらと実家に帰る夫や妻には要注意

私と元妻とでは「育った環境が違う」のは分かります。

うちは毒親、あちらは過保護ですから。


彼女の親への強い愛情を否定する気はありませんが、それが結婚後も変わらない事に問題を感じます。

子も親も「自立した大人」であるべきことを忘れてはいけないと思うのです。

結婚したあとも、頻繁に親元に帰ろうとするパートナーには要注意・・・。

いつまでたっても新しい生活に目を向けることができない人である証拠です。


新たな生活を築く意識がなく、元鞘の快適さに浸っていると言えます。

結婚後は生活の拠点である新居を最優先の居所とし、自分自身に「私の居場所はここだ」と意識付けるべきしょう。

あなたとの新しい生活の場で落ち着いて暮らしている姿に、パートナーは「信頼」を感じるのです。

親離れしない子・子離れしない親にならない心得

結婚後に親離れ・子離れができるようになるためには、どんな心得が必要なのでしょうか。

そのポイントを2点ご説明します。

「実家から卒業した」と考えよう

結婚したら、新しい家庭を築くことに集中することがとても重要です。

パートナーはあなたが自分を最優先してくれる事を期待しています。


パートナーが仕事に頑張っている姿を思い浮かべ、一緒になって頑張っている気持ちでいてくれていると想像しているものです。


結婚後も「親元に帰りたい」、「子供に会いたい」と思う自分がいるようであれば、あなたは親離れ・子離れができていません。


自分の「親依存」、そして親の「子依存」を自覚するべきです。 

自分の意識を変える為に、結婚は「実家からの卒業」だと思うようにしましょう。

結婚式は「実家からの卒業式」だと私は思うのです。

新しい家族を最優先にする覚悟を持つ

実家からの卒業式を終えたあと、あなたは何もない不毛の地に夫婦二人で立ち尽くしていると想像しましょう。


その不毛の場所に建物を作り、畑を耕し、種を植え育てる・・・そして、子を産み、養う。

これが私の持つ新しい家族を築くというイメージです。


不毛の地をほったらかしにし、桃源郷のような実家に戻り、新たに何が生まれるのでしょうか。


新しい生活を築く意識の強いパートナーであれば、あなたのその非協力的な姿に不信感を抱くでしょう。

「俺ひとり(私ひとり)に、任せて何をしているんだ」って思うはずです。

結婚したら、何もない場所に新たな「息吹を吹き込む」ことに時間を費やしましょう。

親に依存せず、パートナーとの生活に満足している姿をみせる必要があります。

ソワソワと自分の居場所からすぐに姿を消す人をどう信頼すればいいでしょうか。


結婚したものの、顔の向きは常に親を見ているようでは、パートナーのあなたへの愛情も減ってくるでしょう。

顔の向きはしっかりとパートナーに。


本来、親はあなた以上の大人です。


年老いても生活の術は多くを持っています。

「心配だから」と過剰に寄り添うと、親子の共依存へと繋がります。


新しい家族を最優先にする覚悟は、子だけでなく親にも必要です。

親は子供が結婚したら、いつまでも子を頼りにしない。


やたらと帰省してくる子に対して「新しい家庭を大切にしなさい」と諭すくらいの親であって欲しいものです。

【まとめ】

いかがでしたか?

今回は夫婦の信頼を崩す、親離れしない子・子離れしない親にならない心得 についてご説明させていただきました。


最後にまとめるならば

【この記事のまとめ】

結婚は『親から(子から)の卒業』!!

パートナーからの信頼を得るためにウロウロしない!!

以上のように、結婚は親も子も「自立」するきっかけと言えますね。

パートナーに信頼される自分の姿についてみなさんも考えてみて下さい。


それでは!
以上、弥津でした。

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