全肯定はNG?依存されない「適度な優しさ」とは何か

こんにちは、弥津です(@yazusui)です。

相手の主張を全肯定し続けることで、いつしか『依存』されてしまった経験のある私。

今回は『他者に依存されない適度な優しさ」とは何か』について。

優しいがゆえに他者から依存されてイヤな思いをした経験がある方に向けて、同じ状態に対処した経験のある私が解説させていただきます。

【みんなと私の疑問と悩み】
優しくすると依存される、優しくしないと批難される・・・いったいどうしたらいいの?

  • 適度な優しさってどのような事をいうのか知りたい
  • 他者から尊敬されるコミュニケーション能力を得たい
  • 人から依存されて責任転嫁されたくない

優しさが逆効果になるって結構あるもの・・・どうにかして防ぎたいですよね。

この記事では

  • 嫌われたくないからといって他者を『肯定』ばかりしていると『都合のいい奴』や『依存できる人』という扱いになってしまうリスクが。
  • 『してあげる』のではなく、『助言して行動を促す』だけにとどめよう!

このような内容が分かります。

弥津
弥津

優しくしすぎると相手がイヤなことを代わりにしてあげるようになってしまいます。

これが『依存』を呼ぶ原因です。

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無条件に肯定は相手の成長のチャンスを奪う?

介護福祉士や社会福祉士、ケアマネジャーとして25年以上、人と接する仕事をしてきた私が気付いたことがあります。


それは

『相手の主張・訴えを全肯定するだけでは、相手の為にならない』

ということ。

こちらが穏やかな態度で全肯定しつづけても、相手は成長しないのです。


ようするに

『相手に自分の力で考える癖が身につかない』

弥津
弥津

私も「表面上の優しさ」は、他者の『依存』を生んでしまうと感じる体験がありました。

私が考える『大人としての優しさ』とは、ひとりで解決できる力を持つヒントを与え続けることではないかと思うのです。

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全肯定はNGか!?依存される危険性が!

介護士やケアマネジャーをしていると

弥津
弥津

人って十人十色だなぁ・・・

とつくづく感じます。

心身が衰えて思うように行かない歯がゆさに苦しむ高齢者、そしてその介護に苦しむ家族・・・それぞれの悩みを「傾聴」する姿勢は支援者の基本と言えます。

肯定ばかりするとどうなるのか

傾聴とは、相手の意見をまずは「全肯定」してあげる意識が大切です。

相手の意見が一方的かつ攻撃的であっても、一旦受け止める。

自己中心的で間違っていることに対して「あなたが正しい!」という必要はありませんが、「それは違いますよ」という姿勢はみせないようにします。


その苦しみを理解できるという姿勢を見せることで、相手は「一人で戦っている」という錯覚から解放される効果があります。

他者から肯定されることで心が冷静になり、自らの問題点に目を向ける余裕も出てきます。


このように、『肯定』によって相手の言動の攻撃性が緩和され、こちらの助言や自らの問題を顧みれるようになります。

しかし、『肯定』だけしていればいいかと言うと、そうではありません。

その『無条件肯定』はときに相手の「間違い」まで認めてしまうことになるのです。

それによって、自分の過ちを反省することなく、しかも「認めてもらえた」という快楽を得て、肯定してくれた人に『依存心』が出てくるのです。

私に対しては「何でもOK」にしてしまった経験

私が高齢者のよろず相談所・地域包括支援センターに勤務していた当時のこと。

私が主張を肯定し、手続きを代行し続けたことで、私の判断に『依存』するようになった高齢者とその家族がいました。

介護の相談だけでなく、自分の加入する医療保険や通信販売で購入した商品の良し悪しの判断、銀行や病院への相談代行など、自らで判断・行動できるはずの内容まで私に電話しては依頼という『依存』が強くなりました。

私が「業務の枠を超えている相談」と説明すると納得したような返事はするのですが、ちょっとした困り事を見つけては私に毎日電話してくるように・・・。

そして、私が自己判断するようにと求めると

担当高齢者さん
担当高齢者さん

あなたは、今まで私の代わりに色々としてくれたじゃないですか

どうして急に逃げるんですか

と迫ってきたのです。


そのとき私はハッとしました。

私はその人の主張や希望を肯定する意識が強いあまり、いつの間には『何でもしてくれる都合のいい人』になっていたのです。

「全肯定」の姿勢を見せることは、人によっては自分の問題点も含めて全てを許してくれる・・・

そして、何でも言うことを聞いてくれる人

と解釈されてしまったのでしょう。


相談業務の専門職として

弥津
弥津

このままではいかん!

関わり方が間違っていた・・・。

そう考えさせられた経験でした。

その方からの電話は、頻度こそ減ってきていますが今でも続いています・・・一度ついてしまった依存心というのは簡単には消えないものです。

ぎゃくに「優しくない」とはどういう言動かを考える

こちらが、悩みや主張を「肯定」しながら話を聞くことをあまりに長く続けると、依存意識の強い方は「依存できる対象が現れた」と感じてしまうのではないでしょうか。

そうかといって、否定的な意見を入れると関係が悪くなってしまうでしょうし・・・。


関係性を崩さないためにも

弥津
弥津

それなら、『優しくない』とはどのような言動をいうのかを考える必要あり!!

と思う私。

私の知人などの中から『優しくない人』の特徴を上げてみたいと思います。

  1. 困っている人をみると、優越感を感じる人
  2. 自分の利益になる時のみ協力・助言する人

今回はこの2点を挙げてみました。


まずは、「困っている人をみると自分に優越感を感じる人」

自己顕示欲が強い人は、弱っている人をみつけると自分が過度に大きな存在になったと錯覚します。

その優越感から「いじわる」な態度しかとれず、他者の困っている姿をみては笑っているだけ。

相談を受けたとしても、上から目線でどこか面倒そうに対応するでしょう。

困っている人に相談されると「してあげている」という感覚で横柄な態度が出てしまう人です。


また、「自分の利益になる時のみ協力・助言する」というのも優しくない人によくある特徴です。

相談や依頼を受けても、「それなら◯◯してくれると私が助かる」といった言い方で、ぎゃくに自分の利益のある方向に持って行こうとします。

相手の悩みや困り事には目が向いておらず、交換条件をつきつけて自分に損がない形にするのです。

こちらは『条件ありでの優しさ』。

ようするに、『相手への興味が薄い』のです。


このように、優しくない人には『自分が楽しい、そして得する』ことが優先される傾向があると分かりますね。

優しくない人は依存されることはないでしょうが、頼りにもされません。


依存されたくなければいっそのこと、人を寄せ付けないという考え方があるでしょう。

でも、それではあまりにも淋しいし、困難な状況に陥った時に助言すらもらえない。

それでは、「依存されないけど頼りにはされる」、このような丁度いい程度の『優しさ』は何がポイントなのでしょうか?

依存されない「適度な優しさ」とは?

それでは、相手の依存心を回避しつつ、『適度な優しさ』で接するには何を心がければいいのかを考えます。

それは、協力する際は『自立できるための方法・ヒント』を与えることに徹するということです。

相手の悩みや主張を認め、気持ちに共感します。

ただ、これだけでは先程の話のように依存心を掻き立ててしまいます。

そこで、共感の後には、「あなたが出来ることを考えてみましょう」という提案をするようにしましょう。

「今のあなたのままで良い」では停滞したまま・・・そして、自らの脚で進まなくても良いと言っているようなものです。


たとえば、友人から「彼女と喧嘩をして口を聞いてくれなくなった」と相談された時、「俺が誤解と解いてあげるよ」といい、仲直りのきっかけを作ってあげる人がいるかもしれません。

でも、それでは二人の仲は根本的には直りません。


それに、友人は何か不都合なことが起きるたびに、あなたに頼ってくるようになるでしょう。

このような時は、「私がしてあげるよ」ではなく、「君がどうすれば誤解を解けるか一緒に方法を考えてあげるよ」と伝えるのです。

そして、自分の力で問題解決できる方法を助言。

一緒に前に進む方法を考える姿勢を見せるだけでも、相手は優しさを感じてくれるでしょう。

その姿勢は「歩むのは私ではなく『あなた』!!」という意識付けにもなります。

【この記事のまとめ】

『してあげる』は優しさではないと心得ましょう。

助言だけして行動を促せば自分の責任は果たしていると割りきりましょう。

さらには、悩みの解決に向けて考えてくれたその時間の共有だけでも「優しさ」と言えるのではないか。

「何かしてあげないと・・・」と考えてしまう人は、都合のいい依存できる人になってしまいますよ。

自分がしてあげる前提ではなく、どうすれば行動を促せるかを考えてあげることがバランスのいい優しさ表現だと思いますよ。

そんな何度も同じことを繰り返し言いながら話を締めくくる・・・わたくし、弥津なのでありました。


それでは。
以上、弥津でした。

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